Da leggere!!
E' il momento della resa dei conti per il Festival di
Sanremo. Selvaggia Lucarelli e Gene Gnocchi hanno scritto, in esclusiva
per Yahoo!, un pezzo a quattro mani con le loro impressioni
e...'depressioni' sul Festival.
di Selvaggia Lucarelli e Gene GnocchiIl Festival di Sanremo ha chiuso i battenti con l’annunciatissima
vittoria di Roberto Vecchioni ma molti sono i nodi ancora da sciogliere, soprattutto a proposito della serata conclusiva della kermesse musicale.
Eccoli:
1 -
Belen Rodriguez.
Ma io dico. C’è mezza Italia che sbava per te. Fino ad oggi il massimo
delle opportunità artistiche che ti hanno offerto sono state
sperimentare le 99 posizioni del kamasutra copulando con un cellulare e
recitare in perizoma con rinoceronti dissenterici e leoni affetti da
meteorismo e una volta che hai un’occasione decente te la giochi così?
Intanto
partirei dai vestiti.
Chi era il suo stylist? La petinause Patrizia Griffini? Un cugino
autistico di Luca Tommassini? Marcella Bella? Perché guardate che per
non valorizzare Belen Rodriguez ci vuole un certo talento. Santi numi,
come si fa a prendere una ragazza che trasuda sensualità anche dai bulbi
piliferi ascellari, una che la guardi e la cosa più pulita che ti viene
in mente è lei che lecca il burro d’arachidi su un palo della lapdance e
a infilarla dentro ad abiti tipo quella specie di torta nuziale a
strati rosa confetto o a quel microvestito modello Cleopatra zoccola?
E
la faccia?
Perché sempre quell’espressione da Madonnina infilzata col tic continuo
di stropicciarsi le labbra come avesse un grumo di rossetto sulle
gengive e l’aria perennemente stupefatta manco fosse un lavavetri al
semaforo a cui un tizio su una Duna piazza 500 euro in mano?
E il siparietto lei voce/lui chitarra
col padre?
A parte che più che il Festival sembrava una puntata de “I
raccomandati”, a parte che ‘sto padre suona la chitarra come Melissa
Satta potrebbe suonare lo stilofono, era il caso di introdurlo come
fosse l’insegnante di chitarra di Pat Metheny? E la frasetta
alliscia-famiglie: “Io senza mio padre non potrei vivere?”. Che poi
diciamocela tutta, il padre tra Corona, il video hard, la coca
all’Hollywood e le foto in cui è nella posizione del raccoglitore di
pomodori ha rischiato di farlo schiattare d’infarto più di una volta,
quindi facesse meno la figlia devota. E va bene che è argentina ma
“bububu.rrrrrrai.it” nun se po’ sentì. Amen.
2 -
Alonso in prima fila ad applaudire la moglie Raquel Del Rosario mi ha fatto
una certa tenerezza (oltre che un certo sangue, lo ammetto). Ora
sappiamo anche perché sabato è incappato in ben due incidenti durante i
test nel circuito di Catalunya: i tecnici della Ferrari gli avevano
inserito il cd di Barbarossa nell’autoradio.
3 -
Gianni Morandi.
Intanto nessuno, fino ad oggi, è stato in grado di stabilire con
certezza quale sia la sua reale età. L’esame del carbonio 14 ha datato
la sua data di nascita all’incirca i primi dell’800. A confermare la
teoria, la voce secondo la quale la tizia che doveva farsi mandare dalla
mamma a prendere il latte sarebbe Rita Levi Montalcini, per cui tutto
fa pensare che il conduttore abbia in effetti 210 anni circa.
Riguardo il
Morandi conduttore,
sottolineo solo il fatto che al suo modo lievemente brusco di congedare
ospiti e vallette dal palcoscenico mancava solo un calcio in culo. Roba
che Maria De Filippi al confronto è una regina del galateo. Nei momenti
in cui il conduttore avrebbe avuto il compito di improvvisare per
nascondere il fatto che sul palco stavano cambiando strumenti o
scenografia, lui faceva solo due cose geniali: o chiamava in causa i
fotografi che a conti fatti in ‘sto festival hanno avuto un ruolo più
incisivo della Canalis o spiegava che stava prendendo tempo perché sul
palco stavano smontando gli strumenti, che a livello di magia su un
palcoscenico è come essere Belen Rodriguez e dire: “Scusate stasera ho i
pantaloni perché sono al primo giorno di mestruo”.
4 - L’intervista di Morandi ad
Avril Lavigne è stata una delle cose più imbarazzanti dal protozoico a oggi. Ma io
dico, tu hai una tizia che ha venduto non so quanti milioni di dischi e
indossa una t-shirt con su scritto: “That the hell” e le domandi “Ti
piace il limoncello”? Perché non chiederle anche “L’ombretto meglio
compatto o in polvere?” o “Hai l’abbonamento o la ricaricabile?”. E la
domanda “Ti piace il cibo italiano?”. Parliamone. Banalità a parte, si
può chiedere un parere sul cibo ad Avril Lavigne che, a guardarla, dà
già l’idea di essere una che l’ultimo pasto completo l’ha fatto
nell’ottantotto? E l’inglese? Qualcuno può insegnare a Morandi
l’esistenza del genitivo sassone che è stata tutta una sfilza di “Mayor
offfffff Sanremo?” e “Flower offffff Sanremo”? La più grande pippa of
tutti i conduttori della storia, non ci piove.
LEGGI ANCHE: LE ACCUSE DI SGARBI A BENIGNI
5 - La presenza di
Massimo Ranieri,
durata un’ora circa, qualcuno me la può spiegare? Lui e Gianni hanno lo
stesso fornitore di tinta per capelli, ok, ma come motivazione direi
che non basta. E’ stato invitato in quanto unico cantante presente a
Teano centocinquanta anni fa per l’unità d’Italia? E i botta e risposta?
Ranieri: “Sono qui tra i cantanti e la musica ALLA quale faccio
parte!”. Morandi: “E a proposito di musica ti faccio vedere UN clip!”.
Un clip? Ma ogni tanto leggere UNA libro no?
6 -
I look delle cantanti.
Quest’anno si sono scoperte tutte rock. Anna Tatangelo, che fino
all’altro ieri stava in piazzetta a Sora e oggi prepara le lasagne al
forno a Gigi D’Alessio mentre cambia pannoloni al primo neonato con i
vagiti neomelodici, ha esibito una serie di look con spalline alte sei
metri e pettinature modello “ho fatto la Milano-Roma col finestrino
aperto” che più che una donna pareva un’installazione. La preferivo in
Richmond vestita come Barbara D’Urso. Ed Emma? Questa fino all’altro
ieri se ne stava infilata in una tuta Dimensione Danza a prendere
cazziatoni dalla Celentano e ora mi va in giro col capello imbizzarrito,
lo smalto rosso e l’aria stilosa. Ma un po’ di tetta che sbuca da un
abitino nero e un capello morbido, no?
7 - Non me ne vogliate, ma a me questo
patriottismo dell’ultima ora ha fatto venir voglia di prender la cittadinanza bulgara. E Benigni che canta l’inno di Mameli.
E Tricarico che canta “Tre colori”. E Morandi che canta l’inno di
Mameli pure lui. Che poi sul palco c’erano un’argentina e una tizia che
oltre ad essere la fidanzata di un attore americano ha dichiarato non
molto tempo fa che lei la bandiera dell’Italia la brucerebbe proprio, ma
sono particolari.
8 - E veniamo alla
vittoria di Roberto Vecchioni,
peraltro annunciata da Morandi con lo stesso pathos con cui annunciano i
ritardi dei Freccia Rossa alla stazione centrale . Non me ne vogliate
ma a me di sostenere che la canzone di Vecchioni era poesia pura perché
quest’anno fa figo fare quella che apprezza la musica d’autore e chi
vota per Pezzali è l’anello di congiunzione tra la scimmia e il
tronista, non me ne frega una beata mazza. Per me la canzone di
Vecchioni era una mezza ciofeca. E lui era vestito come un autista
dell’Atac. E ho trovato insopportabili le sue dichiarazioni. Tre, per la
precisione, e pronunciate una dopo l’altra con una paraculaggine
chirurgica: “Le donne sono migliori degli uomini” (tutte,
indistintamente. Sabrina Misseri è meglio di Umberto Eco, segnatevela
questa). Poi “Dedico la vittoria agli italiani, un popolo che mi piace
tantissimo.” (gli italiani trattati come la coppa del nonno, un gelato
che mi piace tantissimo). Infine: “Ho la sensazione di aver messo
insieme la musica popolare e quella d’autore, credo che sarebbe la
strada giusta per la musica italiana.”. (Cioè, lui traccia il solco, poi
sei quei due stronzi di Ramazzotti e di De Gregori si ostinano a
seguire un genere, crepassero pure).
Infine,
due indiscrezioni che nessuno vi ha dato.
Molti non se ne sono accorti ma il cavallo con cui Benigni ha fatto il
suo ingresso al Festival è poi rimasto seduto in platea a seguire la
kermesse solo che nei primi piani tutti lo hanno scambiato per Masi. E’
scappato imbizzarrito durante l’esibizione di Giusy Ferreri e s’è
nascosto in un uliveto ad Arma di Taggia. Volevano abbatterlo ma poi
Giusy Ferreri è andata ad ammansirlo promettendogli di non cantare più.
La vittoria di Roberto Vecchioni è una bieca macchinazione. In realta’
doveva vincere Emma di “Amici” per cui da domani partirà una campagna
de "Il giornale" con l’ausilio di Maria De Filippi tesa a dimostrare che
Roberto Vecchioni ha una casa del Pio Albergo Trivulzio, scandalo che
gli costerà la retrocessione nell’ultima posizione, dopo Anna Oxa. E la
cosa peggiore è che dovrà salire sul palco a riconsegnare la targa in
mondovisione truccato come lei.
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